Крот и какашка. Смотри системно!

[frau_kam]

Системно-векторная  интерпретация сказки Вернера Хольцварта (Werner Holzwarth) "Про Крота, который хотел узнать, кто наделал ему на голову".

---
Один (анально-звуковой) Крот как-то оказался в пикантной ситуации. В одно прекрасное утро он вдруг обнаружил у себя  на голове чьи-то экскременты. Сказать, что Крот был весьма фраппирован подобным пассажем, означало бы не сказать ничего - ведь был он практически слеп (так как не был знаком с методами системно-векторной психологии) и проблем у него хватало.



«Кто мог совершить такой грязный поступок, кто мог пойти на такое неуважение?» - спросил он себя и не нашёл ответа.  Другой, менее дотошный (кожный) крот, возможно, просто смахнул бы какашку с головы и пошёл жить своей жизнью. Но не таков был наш ищущий истину (анально-звуковой) герой, поэтому он отправился на поиски. И первый, кого он увидел парящим высоко в небе, оказался (кожно-зрительный) голубок.  
-    Эй, голуба,  - окликнул его крот,  - это не ты часом мне на голову наложил?
-    Ой, что ты, что ты, милый, так уродливо, разве я мог такое сотворить? Смотри, как я это делаю: жиденько, легонько, светленько.
-    Ну ладно, прости, если чё.
И пошел наш (анально-звуковой) крот за истиной дальше. На зеленом лугу носилась и весело ржала полу-интеллигентная (орально-зрительная) Лошадь. В другой ситуации Крот никогда бы близко не подошел к ней, громогласная и не чурающаяся матерка, Лошадь запросто могла смутить даже куда более социализованную, чем Крот, (архетипично кожную) Крысу, но что делать, истина дороже всего, да и обидно!



-    Ммм, прааастите, эээ, но не Вы ли…, это, вот …– замямлил Крот, показывая на свою несчастную голову.
-    Бу-га-га-га! – задвигала Лошадь ртом, - Ты чё, чудак, ты ваще ё-моё г-но видел?! – и показала своё.
То,что на голове было явно не её. Крот отправился дальше. Идёт он идёт, а навстречу ему (кожно-звуко-зрительный) Заяц.
-    Привет, Крот, ты чего это с какашкой на голове ходишь? Новая мода или для здоровья?
-    Привет, Заяц, какое здоровье, на голову мне кто-то сходил, не видишь?
-    Да вижу, вижу, просто слышал я, от мигрени кака Лося помогает, вот и подумал, может это у тебя кака Лося?
-    Может и Лося, а может и твоя!


-    Моя? Да ты что, ты меня не пугай, чтобы у меня да такая, да не в жизнь! Я вот как мелко и дробненько делаю, смотри! – и он тут-же продемонстрировал. Разница была очевидна.
-    Ладно, Заяц, чтоб тебе хорошо какалося! - попрощался Крот и продолжил свой поиск истины.
Долго ли, коротко ли шёл наш Крот, пока не повстречалась ему одна (кожно-зрительная коза).
-    Привет, Коза! – обреченно сказал Крот (как мы уже знаем, он был слеп и чары Козы на него действовали ограниченно – только через звук, а звук у Козы был, надо сказать, отвратительный).


-    Мееее, Кротик, хай! – заблеяла Коза – Что это ты такой негламурный типа. Я вот стою здесь такая, и никто гламурный не приходит. Вот и ты какой-то мятенький сегодня, Кротик-душка,  парфюм у тебя какой-то волнующий, так на сочувствие и пробивает, видно, что жена совсем о тебе не заботится, я ей так завидую, о, как бы я хотела…
То, чего она хотела, Крот ей дать не мог. Со своею звуковою женою они давно уже рыли параллельные ходы и это Крота абсолютно устраивало. Не в силах более выносить голосовых модуляций по типу  «девачка с Масквы, а чё», он перешёл в глухую (звуковую) защиту: максимально сузил слуховой проход и попытался мысленно сосредоточиться на приятном – звуке разгрызаемого корнеплода.
Когда Крот вернулся в себя, он едва смог различить… орешки Козы. Назвать экскременты (кожно-зрительной) Козы какашками мог бы только законченный анально-мышечный мужлан, а Крот таким не был.
Что ж, пришлось нашему герою двигаться дальше. Вскоре  он заслышал чавканье стада коров. Не рискуя подойти к (уретрально-мышечному) быку, он нашёл (анально-мышечную со зрением) Корову, которая, как ему показалось, чавкала тише всех, и обратился к ней со своим вопросом:
-    Нет, милок, это не наше говно, - просто сказала она,  - Наше-то вот оно какое, традиционное, чистый коровяк, на нём качественный злак растёт, не то, что сейчас, гидропоника сраная.  А у тебя говно современное, на нём ничего путного сроду не вырастет.
Не согласиться с Коровой было трудно, по крайней мере, до сих пор ничего путного из кучки на голове не выросло. Крот побрёл дальше.



«Боров! Вот кто мне и подскажет!» - осенила вдруг Крота гениальная идея. Он отправился в салон массажа, где после тренажёрного зала возлежал в грязевом джакузи (кожно-мышечный) Хряк, погоняло Боров, 8 лет с конфискацией, смотрящий зверофермы, а также владелец означенных зала и салона. Борова Крот знал, когда-то вместе ходили они в музыкальную школу. Боров, тогда еще просто Хрюша, играл на барабане, а Крот – на скрипке. Не то, чтобы дружили,  но Боров Крота отличал, видимо, (кожей) чуял, что пригодится. Когда Боров сел, Крот через подземные только ему знакомые сети перетащил часть неконфискованного Борова добра в офф-шорные закрома, за что Боров презентовал ему отличную стереосистему  с наушниками, она прекрасно работала под землей и не боялась сырости.
Завидев Крота с тем, что было у него на голове, Боров было подумал, что их афера с закромами раскрыта и Крот пришел с предъявой.
Вопрос Крота подтвердил мысли Борова.
-    Ты чё, брателло, гонишь в натуре! Я своих не обкладываю, не… (анальный фрустрант). Не веришь – на смотри, коль сможешь.
Увидеть  - не увидел крот ничего, но запашок Хряковых произведений учуял бы даже самый заложенный нос .
-    Ошибся я, Хряк, прости, это не совсем то, то есть совсем не то,- поспешил оправдаться Крот.
-    Да ладно, бывает. Забудь. Я тебе пару мух навскидку дам, любое г-но на раз отличат, дерут нещадно, но скажешь от меня, скидка тебе выйдет.
-    Спасибо, Хрюш, - Крот взял визитку: -  «Органолептическая экспертиза любого помёта»… Тут я еще не был, буду искать.
-    Ищи давай, Слепой, ищи, а мне не мешай, стресс снимаю, понял? - и погрузился снова в целебную для кожи грязевую ванну.



В офисе конторы «Доктор Овод», куда Крот без труда проник через подземные ходы своей сети, его встретили радушно.  «Да вам, батенька, прилично подгадили! Однако узнать автора будет несложно, только эти типы гадят такими вычурными кучками. Посмотришь, оно вроде и глазу приятно, а вонь идёт спасу нет. Перед нами обычный и, что весьма прискорбно, весьма распространенный вид Canis defecatus, (фрустрированный анальный) Пёс, гадящий где попало. Вот и адресок его». Рассыпавшись в благодарностях, Крот бросился по указанному адресу.
Добежав до Собачьей улицы, Крот без труда отыскал нужный дом. Хозяин Пёс мирно почивал в кресле, держа в руках журнал «История собаководства» за 1893 год. На открытое столкновение с Псом, старшиной местной общины Почитателей памятных событий, членом общества «Долой вонючих котов», движения «Собачья площадка для собак», кавалером всех собачьих медалей и орденов, Крот не решился. Ведомый (анальной) жаждой мести, он забрался на крышу дома Пса и…отдал обидчику должное, испытав немалое (анальное) облегчение и радость от восстановленного самоуважения.



Те из вас, кто дочитал до конца, дорогие ребята, наверняка захотят узнать, кто же на самом деле все эти герои и почему. Серьёзные ответы на взрослые вопросы вы найдёте в библиотеке портала системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Comments

[frau-kam.livejournal.com]

Так и есть, это стрессующий анал выплескивает своё содержимое на неокрепшие детские души. Оттого на анализ и взято))